Nada
Entre días vacíos y charlotes carentes de información para mí, he caminado medio grogui. Siento que no estoy. Que soy invisible a los ojos de muchas personas. Personas que al fin y al cabo no me importan ni lo más mínimo, pero que están ahí, y a veces, un simple hola puede costarles un riñón, o eso parece. Medio drogada por los medicamentos y a falta de valium para los ataques de ansiedad, doy las gracias de que mi semana de clases haya finalizado. No voy más a clase en toda la semana. Pero eso no quita para que no tenga nada que hacer y pueda seguir llorando debajo del chorro de agua en la ducha. No. Tengo que hacer muchas cosas. Sobre todo, fingir. E incluso animar a los que están a mi alrededor y se sienten mal (por diversos motivos). Ahí está Haus. Y qué duro es responder "nada" a una pregunta que esperas tanto. Lo ven en mis ojos tristes aunque lo disimule con cierta gracia. "Nada, de verdad", repito yo. Y me quedan muchos trabajos por hacer. Y me empieza ya el agobio. Busco desesperadamente las pastillas para dormir pero me las han guardado. Me hincho a tilas, jarabe para la tos y couldina para aliviar mis otros dolores, como los de la tripa y la garganta. No puc mès. QUiero seguir sin enterarme qué pasa en mi alrededor. Sólo hay pocas cosas que me animan de verdad, pero me estufa un poco porque dice que soy muy pesada. Necesito un poco de marcha en mi vida. Si estuvieses aquí te devoraría igual que he hecho con esa patata. seguro que te dejabas, porque como eres débil... estoy cansada. Y me duelen los ojos. Hay algo para el dolor de ojos?! No suelo tomar medicamentos, porque siempre opto por remedios más naturales que químicos, pero es que ya no creo en nada y sólo quiero evadirme. Pasar los días hasta que me sienta mejor. Y también he pensado en tí, desde que te estás con tu novia ni me miras a la cara, pasas de mí y no sé si es por ella (que te lo ha "prohibido" o algo así") o es por tí que te has dado cuenta de que mi amistad importa nada. No me da igual aunque diga lo contrario, pero me has hecho daño con tu silencio y tu ausencia y ya no sería lo mismo. NO me apetece escribir y sólo sale esta mierda de mi interior. Creo que estoy un poco paranoica. Me voy a ir a la ducha a ver si con el agua tibia se me pasa el frío de mis manos y el de mi capa protectora.
posted by haushinka @ 19:25
